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Tjoah... sieht wohl so aus, als wäre ich wieder back in tha hood XD Wie auch immer,... es hat sich nicht viel geändert und alles ist so geblieben, wie es nicht sein sollte *lol* Die einzige Konstante, die wirklich gut läuft, ist meine Arbeit - alles andere ist entweder im Chaos versunken oder nicht auffindbar... wie auch immer XD  |
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So langsam legt sich das Gefühlschaos wieder. Da ich ja mehr so der Kopfmensch bin, ist alles wieder beim Alten. Nach etlichen Analysen die ich hinter mir habe, ist er nichts weiter als ein Freund geworden, so wie es früher genau so war XD Bei mir ist das recht einfach,... das was ich nicht fühlen will zerstückle ich so derbst in irgendwelche Analysen etc. dass ich mich am Ende frage was exakt ich eigentlich empfunden hatte. Hin und wieder ist dieser Mechanismus ein Vorteil XD |
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Ich hab von ihm geträumt. Oh war das schräg XD Irgendwas war da bezüglich irgendwelcher Sachen wie Heirat oder sonstwas. Und seine Familie lebte in irgendso ner Art Schloß. Und ich bin dahin gefahren, damit wir uns beschnuppern, eben aufgrund dieser Rückversicherung *rofl* Es war wundervoll. Ich glaub als er mich küssen wollte bin ich aufgewacht *lacht* Aber ein wundervoller Traum. Ich durfte ihn umarmen,... selbst wenn es eine Illusion war. Realitäten können manchmal so grausam sein. Vor einiger Zeit hat er mich gefragt was es denn für ein Ort sei, den ich bewohne. Wo meine Seele zu Hause ist. Ich sagte ihm, dass das nicht relevant sei, zumal solche Menschen wie er sicherlich nicht hier hin gehören. Es sind Orte ohne Trost,... ohne Hoffnung oder wünschenswerter Sachen. Es ist einfach das Nichts. Wenn Seelen nicht mehr leben wollen,... zu oft gestorben sind, zu oft den Geschmack des Blutes gekostet haben, dann ist das der Ort an den sie zurück kehren und nicht mehr wissen wer sie sind. Wahnsinn befällt einen, ohne dass man auf so Etwas vorbereitet wurde. Man erstickt in einer Art Ewigkeit, welche niemals aufhören wird und kommt nur schwer wieder davon weg. Ich habe mich schon so an diese Welt gewöhnt, dass sie mir nicht mehr wirklich was ausmacht. Ich hoffe sehr, dass ich meine Seele irgendwann wieder dort begrüßen kann wo sie einst gelebt hat. Nämlich in mir selbst. Ich habe gestern wieder genau so gezeichnet wie früher. Nur noch besser und viel intensiver. Eine surrealistische und abstrakte Form von "I Love You" *kichert* Ich kann nicht aufhören, es ist wie ein Fluch. Solange er nichts von ihr hört,... bleibt er bei mir und das will ich auf jeden Fall genießen. Ich muss,... weil wer weiß was in Zukunft alles sein wird. Eventuell kann ich ihn ja auch nur als Freund ansehen und nicht als Etwas, dass mir das Herz in Stücke reißen kann. Ich weiß er könnte es,... sehr schlimm würde die Sache sogar enden. Aber irgendwann wird diese Situation eintreten und ich werde nichts tun. Eben weil es nur einseitig ist und er nichts davon mitbekommen darf. Einerseits bin ich froh darüber, dass er nichts weiß. Andererseits will ich es permanent in die Welt hinaus schreien und sehen was passiert. Ich bin der Schmied meiner eigenen Zukunft. Aber manchmal fehlt einem das nötige Werkzeug. |
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Ich liebe ihn... ich liebe ihn so sehr. Schon allein seine Stimme, ich könnte dieser für alle Ewigkeit zuhören. Besonders diese Sanftheit bei einem Wort, das ihm sehr nahe geht... wir haben vorhin so ein Wörtertest gemacht. Also ich habe ihm ein paar Worte vorgelesen und er musste es mit anderen Dingen verbinden. War sehr lustig... und wundervoll schön. Ich will in ihn verliebt sein,... einfach deshalb weil ich mit der Zeit immer mehr merke wie sehr mich seine Art umhaut. Ich bewundere ihn für jeden Gedanken, für jedes Gefühl, dass er empfinden kann, einfach weil er es kann. Und das Schlimmste für mich ist, dass er das niemals erfahren darf,... einfach deshalb weil ich ihn sonst als Freund verlieren werde. |
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An sich kann ich nicht besonders viel sagen, außer dass es mir noch immer sehr weh tut... egal was ich tue oder eben nicht tue, das Schema bleibt erhalten. Ich weiß gar nicht ob er mich vermisst oder gar an mich denkt. Wie dumm muss ich doch sein um mir überhaupt Hoffnungen zu machen... - jeder Atemzug fällt mir schwer, ich kann gar nicht sagen wie sehr. Dennoch atme ich, Tag ein und Tag aus obwohl ich gar nicht will. Vielleicht kann ich das in Worten ausdrücken, was ich fühle... - schaden würde es mir jedenfalls nicht. Ich weiß noch immer nicht wieso du in meine Welt gekommen bist... - wie du die Tür gefunden hast. Vielleicht war ich einfach auch zu unvorsichtig und du dachtest dir "Hey... schauen wir mal was wir da finden." Ich weiß nicht, was du gefühlt hast als du "mich" gesehen hast und ehrlich gesagt, ich will es auch nicht wissen. In meiner Person und in meinen Gedankengängen habe ich mich stets bestätigt gefühlt... - angefangen bei dem ersten Menschen dem ich mich geöffnet habe und aufhörend bei einer Seelenverwandte, die mir eine Leere bescherte, die der Normalität in keinster Weise mehr entsprach. Trotz vieler Ängste öffnete ich mich Menschen und sie haben das was sie gesehen hatten, so dermaßen zertreten, dass ich für mein Leben lang gezeichnet sein werde. Als wäre meine Seele ein Scharlachroter Buchstabe, welcher nicht mehr wegzurkiegen ist. Ich wurde geformt als auch gebogen... - in jeder Weise die man einen Menschen formen als auch biegen könnte und dennoch, nie habe ich mich geschlagen gegeben. Ist es des Menschen Schicksal noch mehr zu leiden, wenn er sich den Normen stellt? Nicht aufgeben möchte? Was habe ich verbrochen, um eine Erfahrung mein Eigen nennen zu können, welche es mir sehr schwer macht anderen Menschen zu vertrauen... oder diese gar zu lieben. Und wenn ich diese Gefühle doch einmal zugelassen habe, bestraft man mich weil ich gehofft hatte... nur für einen winzigen Moment gehofft, wobei es anschließend wie eine Seifenblase in tausende kleiner Stücke zerplatzte. Meine Lektionen bestanden darin, sie zu meistern und das habe ich gemacht... dennoch frage ich mich manchmal, was wäre passiert wenn ich mich einfach treiben gelassen hätte. Mich einfach "angepasst". Wäre ich heute die, welche ich sein wollte? Hätte ich die gleichen Gefühle wie jetzt? Würde ich mir so verraten, betrogen und hintergangen fühlen? Wäre ich glücklich? Hätten sich meine tiefsten und dunkelsten Ängste bestätigt? Hätte ich eventuell einen Menschen an meiner Seite, dem ich vertrauen könnte und der mich vielleicht so genommen hätte wie ich bin? Hätte ich eine Familie? Warum mache ich es mir selbst so schwer... - wogegen kämpfe ich hier? Bin ich es vielleicht selbst? Ich weiß es nicht... - wenn ich die Augen meiner Mitmenschen blicke, dann sehe ich mich selbst nicht. Vielleicht bin ich wirklich nur ein Spiegel und zeige das, was man wirklich ist... - aber da ich kein Ich habe, kann ich mich selbst nicht wiederspiegeln - paradox irgendwie, aber dennoch eine Tatsache welche für sich selbst spricht. |
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